Há uma obstrução na via dos lentos, na Via Expresso Kenedy.
Enquanto na Via Expresso Stevenson, até se consegue circular bem.
Mais notícias do tráfego, daqui a dez minutos.
Estão a ouvir a WRIX, a estação Nº1 em notícias e finanças, em Chicago.
De volta a Assuntos Monetários...
Bem vindos! Sou o vosso anfitrião Gil Stewart, e já estamos sem tempo, aqui no Assuntos Monetários.
Mas cá vai um síntese das mais importantes notícias de hoje.
O índice Dow Jones fechou hoje a -55.
Enquanto o NASDAQ subiu 7 pontos.
O S&P caiu 4.
O preço do ouro caiu a pique, quando o FMI desfez-se de 10% das suas reservas,
causando arrepios em todas as instituições bancárias,
que continuam a negociar... abrindo mão das suas reservas, à procura de maior segurança.
Foi o Assuntos Financeiros, e eu sou Gil Stewart. A cuidar do seu dinheiro!
São agora duas da manhã, e é a altura de...
Que se passa? Bem-vindos ao 'Ladies Man'.
A linha amorosa, com todas as respostas certas às vossas dúvidas românticas.
O meu nome é Leon Phelps, e para todos aqueles que ainda não foram iniciados...
...sou um perito em questões amorosas.
Já fiz amor com muitas belas senhoras.
Desde a mais miserável cabra,
à mais chique, sofisticada,
e instruída cabra debutante da alta sociedade.
Tenho-me safado bem, caso queiram saber.
Tenho aqui o meu conhaque Courvoisier, e estou pronto para as vossas chamadas.
Embora eu não seja psiquiatra, nem psicólogo, nem nada disso,
já o fiz com muitas senhoras, e isso faz-me uma espécie de perito.
Tenho um doutoramento em quecas.
Por isso, se tem alguma questão amorosa, e ainda não chegou aos 50,
e não é esquisita ou horrosa, ligue-nos por favor.
A minha adorável produtora, Julie Simmons está ali,
impaciente para ouvir o que têm a dizer.
Vai ter de aguardar de qualquer modo.
Susan de Oak Park, tem uma questão a pôr ao Leon?
Ele deixou a roupa em sua casa!
O telefone está a piscar, vamos lá a atender uma chamada.
Então, que se passa? Fala Leon Phelps, o 'Ladies Man'.
-Olá, 'Ladies Man'. -Ena, é uma senhora!
Sou nova na cidade, e não conheço ninguém. E sou muito tímida.
Sim, você soa-me muito tímida. Isto é o que deve fazer:
Vá à estação de autocarros, ou a uma pista de bowling, sem cuecas.
-Acredite, resulta! -O quê?
Ficaria surpreendida pela quantidade de homens que a abordariam. Eu ia...
Próxima ouvinte. Pode falar, aqui 'Ladies Man'.
'Ladies Man', tenho andado confusa.
-Soa-me bem. -Não, não é nada bom.
Tenho uma relação, mas não sei se ele é o tal.
Como se sabe se estamos mesmo apaixonados?
Não se preocupe. Quando estamos mesmos apaixonados,
sentimo-lo, bem fundo nas cuecas.
A não ser que não esteja a usar cuecas. O que não é pouco usual, no meu caso.
O que está p'rai a dizer? Eu perguntei-lhe sobre o verdadeiro amor!
Pois foi. Espero ter-lhe sido prestável.
Próxima ouvinte. Aqui 'Ladies Man'.
Vou ter de pô-la em espera, está bem?
Ouça, isso não me interessa: "Clamydia" é uma sopa.
É a minha opinião, e posso tê-la se quiser.
Não precisa discutir, eu vi-a na prateleira da mercearia!
Sim, eu sei que "Chato do caraças" não é uma doença venérea...
Não discuta comigo. E não me interessa que seja médica.
Não, prometo que não vamos ter mais ordinarices.
Tem de enfiar um polegar aí, sabe?
Aliás enfie dois, como o Fonzie, sabe?
Pode ficar com um cheiro esquisito depois, mas não se preocupe, tome um duche.
Diga lá ouvinte, aqui fala o 'Ladies Man'.
Ninguém sabe exactamente de onde veio o Leon.
Mas ele começou a vida nos degraus duma mansão majestosa.
O dono da casa era um grande homem, rodeado pelos objectos mais bonitos do mundo.
Ele tinha tudo o que queria, excepto... um filho.
O jovem Leon foi abraçado neste mundo, e criado como um deles.
E nesse ambiente familiar, Leon tornou-se num jovem com pinta.
Ele aprendeu tudo o que um jovem inteligente poderia querer saber sobre
sistemas estéreo, e claro... sobre o amor.
Neste reino mágico, o rei partilhava tudo com ele.
Apenas uma coisa era proibida.
Mas, sendo Leon,
chegou o dia em que o benevolente proprietário, descobriu a fraqueza do Leon.
O pobre Leon foi atirado para o frio,
tal como o Moisés de antigamente.
A partir daí nada foi fácil para o homenzinho.
Mas ele lá se safou! Ele safou-se sempre.
Não por ser esperto, nem por ser rico,
mas porque as senhoras adoram o Leon Phelps.
Como o conseguio?
É melhor perguntarem ao próprio.
Lester, porque é que estás a contar essa história sempre que estamos a entrar no bar?
-Talvez haja alguém que não te conheça. -Pois, estão sempre as mesmas 5 ou 6 pessoas aqui.
-Que tal correu o programa hoje? -O mesmo Leon Phelps genial de sempre.
Pois! As mesmas chamadas de ouvintes furiosas, e as mesmas ameaças do patrão.
Sim, mas por cada centena de chamadas furiosas, há sempre alguém que ajudo.
Não é verdade, Scrap Iron?
O Leon, sozinho, salvou-me os 2º e 4º casamentos.
E foi o Leon que me ensinou a não ter vergonha do meu corpo.
Obrigado, Candy. Eu gosto de ajudar as pessoas.
Eu sou como a Madre Teresa, mas com tesão, percebem?
Julie, agora estás no mundo do Leon Phelps.
Tudo se resolve. Confia em mim.
E tens de perceber, Julie, que há coisas mais importantes que o trabalho.
Um Martini... com limão.
Desculpa-me enquanto o Leon Phelps mostra-te como ele leva o bacon para casa.
É a minha deixa. Vou-me embora.
Sim eu sei, é de partir o coração, não é amiguinha?
Quando é que vai ser a tua vez? Tu e eu somos igualzinhas: preteridas!
Até depois, Scrap lron. Tchau, Lester.
Até amanhã, Leon.
E lá vai Julie Simmons.
Aposto que se interrogam o que uma rapariga simpática como ela, faz num lugar destes?
Pois era exactamente o que me interrogava uma noite, há cerca de dois anos.
Bourbon... puro.
Deixe-me ajudá-la...
Posso fazer-lhe uma pergunta?
O seu pai era ladrão de carne?
Só perguntei porque, parece que alguém roubou dois presuntos e enfiou-os aí atrás no vestido.
E aconteceu... ela começou a rir. E continuou a rir como uma doida.
Falaram e riram pela noite fora.
O Leon não foi para casa com ela, mas ficou com um cartão de visita.
Ela disse que trabalhava na rádio, e que queria que o Leon fosse para lá trabalhar.
Foi há dois anos!
Acho que ela guardou o vestido-de-noiva, para outro dia.
Agora a sério, Lester? Podes fazer uma pausa. Estou a tentar concentrar-me.
Leon, esta vai ser dura de vergar.
'Au contraire, bonjour.' Deixa-me dizer-te como vai ser.
Começo provavelmente com uma deixa clássica.
Algo do tipo: "Ei doçura? Posso pagar-te um sandwich de peixe?"
E depois sussurro-lhe três palavras ao ouvido.
Algo do tipo: "Como eu gostava de dar uma trinca no teu pão."
E depois fecho o 'negócio', dando-lhe uma antevisão do 'produto'.
No dia que engatares aquela linda mulher,
aí acredito que um pássaro molhado não voa de noite...
Pois prepara-te para ver um pássaro molhado voar de noite, meu amigo.
Então, doçura?
-Tenho uma pergunta a fazer-te. -Tenho uma ideia, jeitoso.
O meu marido está fora.
Vamos para a minha casa.
Então, não queres um sandwich de peixe?
Está bem. É fixe... acho eu.
-O meu carro... não existe... -Cala-te!
Que autocarro vamos apanhar?
-Para a esquerda, esquerda! -Assim?
Querida? Vem abrir a porta!
-Barney? És tu? -Não é o homem das orquídeas!
Vou já.
Nem adivinhas o que aconteceu.
Estava a limpar o armário, e estava tão cheio...
E quando eu abri a porta, foi como...
Não abras essa porta, quidinho.
Porque essas coisas todas podem cair em cima de mim.
-Está um homem aí contigo? -Não. Sim!
-Sim. -Cheryl?
Foi fixe querida, mas tenho que ir.
TENHA UM BOM DIA!
Acordem! São 2:30 da manhã, e estão a ouvir o 'Ladies Man'.
Vamos lá receber umas chamadas. Pode falar ouvinte.
Está lá? Estou no ar?
Sim está. Qual é o seu dilema?
Nunca liguei para um programa destes, mas estou mesmo mal.
Estava com esperança que me pudesse ajudar.
Logo se vê o que se pode fazer.
Cheguei a casa, ontem à noite, e quem diria?...
A minha mulher, há já 7 anos, estava na cama com um gajo.
-Isso soa-me bem. -Não, não é bom. Eu vi o tipo.
Eu vi-o a correr pela rua abaixo.
Ele tinha um Smiley tatuado... No seu...
Muito bem. Vamos fazer um intervalo.
Voltamos dentro de momentos com a resposta ao nosso inquérito:
"Qual é o seu buraco preferido?" Obrigado por ligar.
Não quero falar, só vim buscar as minhas...
Barney!
Não, eu...
Não é o que estás a pensar.
É assim mesmo, Leon. És mesmo cheio de classe.
Que posso dizer, querida? As senhoras adoram Leon Phelps.
Que senhoras? Quem são estas mulheres?
E porque é que tens que dormir com todas elas?
Deixa-me lá ver... Já alguma vez fizeste sexo?
-Sim, Leon, já fiz sexo. -Ora aí tens!
Que lindo! É essa linguagem que ainda te vai pôr daqui para fora...
Mr Kent... Parece estar de bom-humor, hoje.
Não pensei que se notasse.
Recebi uma carta do Instituto das Comunicações.
-Pode-se dizer que estou cheio de alegria! -Que quer dizer?
Estou certo que tem consciência que o seu amigo desbocado, Leon Phelps,
sempre foi um espinho que tenho cravado.
É pouco profissional, bebe quando está no ar...
Ele bebe um golinho de conhaque de vez-em-quando, mas...
Tinha-o despedido há anos, se não fosse...
...o favorito da dona da estação.
Não sei o que ela vê nele.
Mas decidi não consultá-la, e ir directamente ao Inst. das Comunicações.
E se o Leon Phelps for responsável por mais uma multa...
...posso despedi-lo!
Não somos multados há semanas. O Leon está mais atinado no que diz.
A sério?
O seu problema é que sofre de... Homo-não-erectus!
Que quer dizer, basicamente, que a sua coisa cresce,
não por uma mulher, mas por um homem.
Nunca se sabe! Nalgumas noites o Inst. não tem ninguém a ouvir.
-A sério? -Não!
Eles estão sempre à escuta. Devem estar à escuta agora mesmo.
Ei, Bucky Kent veio-nos visitar. Como tens passado?
Bem, acho que ele não pode vir cá, mas ainda têm o Leon sempre a "vir-se cá".
Vamos fazer uma pausa, e voltamos já.
Não deixes o Bucky, chatear-te. Ele tá com ciúmes.
Leon, acho que desta vez é a sério.
Ele disse que a estação não paga mais multas tuas.
Vamos fazer o seguinte: temos 3 minutos até o fim do programa.
Vou acabar calmamente, pôr umas músicas, nada de telefonemas,
e amanhã Bucky Kent vai estar calminho.
-Prometes? -Julie, então? Podes confiar aqui no Leon Phelps.
-Está bem. -Beija-me.
Que se passa? Aqui fala o 'Ladies Man', Leon Phelps.
E estou a olhar para meia garrafa de conhaque, pelo que estamos quase a terminar.
Mas antes de ir, quero deixá-los com mais um pensamento.
Isto é uma coisita que escrevi. Passo a ler:
"O que é o amor?"
"O que é este sentimento no nosso coração pelo 'juntos'?"
"Não será a mais doce flor?"
"E não terá esta flor de amor o aroma dos diamantes?"
"Não amará o vento, o pó?"
"Não será o amor diferente de não gostar de quem não não se gosta?"
"Está com alguém esta noite?"
"Não questione o seu amor. Tome o seu amado pela mão."
"Liberte o seu poder interior."
"Ouviu-me, liberte o poder."
"Dome o cosmos selvagem com um sussurro."
"Conquiste o céu com uma íntima carícia."
"É isso mesmo. Não tenha vergonha. Limpe-o bem..."
"...e faça-o no cú!"
Por Leon Phelps.
-Bem atirado! -Pois, não foi mau.
Julie, obrigado por me teres apoiado.
-Leon... -Tu sempre me apoiaste.
-Tu és a maior, Julie. -Obrigado.
E mais uma coisa... Independentemente do que me façam...despedir-me,
chamar-me nomes feios.
Podem pôr-me de joelhos a suplicar pelo meu emprego.
A única coisa que não podem tirar ao doce Leon...
...é a sua dignidade!
Este é o meu fabuloso iate.
Mas gosto de chamá-lo, o meu 'Santuário Pessoal'.
Já te disse, Leon: não é um iate se recebes cá correspondência.
-É mais uma roulotte no mar. -E mesmo assim?
Isto é o que gosto de chamar de L.A. Forum...
...porque é aqui que a magia acontece.
E a magia já aconteceu nesse sofá que estás a tocar.
Já fiz magia nesse cesto de papéis.
E até já tive que limpar esta cortina da magia.
Mas isso foi um golpe de sorte do Leon!
-Vamos lá meter-te na cama, está bem? -Não, Sra. Polícia...
Vamos lá ver se te metemos na cama.
Desculpa, Julie.
Desculpa.
Ouve, eu aguento melhor a bebida que hoje, mas...
Desculpa-me pelo despedimento.
Tu mereces melhor. Tu devias estar com um profissional...
Mrs Robinson, está a tentar seduzir-me?
Não, não estou.
De facto, olho para este sítio...
...e não consigo perceber porque alguém havia de querer seduzir-te.
É por isso.
Deves estar a brincar.
"Loção Piña Colada Para o Rabo"?
Onde é que encontraste estas coisas?
A maior parte no K-Mart e no Wal-Mart.
E porque é que tens uma cama-de-água se vives num barco?
Assim há mais abano no oceano!
Entra lá querida, a água está óptima.
Então, Julie?
Vamos fazê-lo?
Não, não vamos fazê-lo.
Odiava ver-te em velho, Leon.
Vais ser uma triste visão.
-Para onde vais? -Vou para casa.
Começamos amanhã a procurar trabalho.
Smiley... Rabo...Tatuagem...
"Víctimas do Rabo Sorridente"?!
"Viu este rabo?"
"Bem-vindo à V.R.S."
"Víctimas do Rabo Sorridente."
"Vamo-nos VINGAR!"
Deixem-me falar-vos da WRQE:
Passamos os grandes do Soft-Rock e do Jazz.
Artistas como Enya, Yanni, Tesch...
Não sei se já ouviram falar de uma senhora chamada Miss Celine Dion?
Não. Quem é essa?
Já ouvi falar de vocês, mas não estou familiarizado com o vosso programa.
Têem alguma cassete que eu possa ouvir?
Por acaso temos. Isto deve dar-lhe uma ideia daquilo que podemos trazer à sua estação.
Vamos lá ver o que temos aqui...
"Clinicamente falando, fazê-lo à canzana..."
Tem umas coisas malucas no princípio, mas pode passar à frente.
"Parece-me que a resposta ao seu problema, é fazê-lo à canzana."
Passe à frente. É a mesma coisa...
"Perdoem-me. De qualquer modo, à canzana..."
Pode passar à frente dessa parte também.
"Se levar um pontapé no escroto,"
"ou como dizem na medicina, no Saco-das-Bolas..."
Pode passar à frente... dessa... parte.
O nome científico é: "Auto-estrada comichosa".
Passe à frente!
Julie... Essa é a única cassete.
A cassete é importante. Estão pessoas a olhar.
Isso não... não...
-Miss Simmons? -Sim.
-Muito bem... -Obrigado.
E...
-Mr. Phelps? -Sim, sou eu.
Estou de momento à espera que o meu currículo seja dactilografado na Kinko's.
Kinko's? Boa gente.
Em "Interesses" escreveu..."U rabu"?
Não, é "O rabo".
-E também gosto de ténis. -Bom.
Mr. Phelps, hoje pode ser o seu dia de sorte.
A nossa rapariga da manhã despediu-se. Assim, de repente.
E estamos desesperados por alguém que ocupe o lugar daquela cabra.
Isso não é problema, porque tenho muita experiência em ocupar os lugares das cabras.
A sério? Quer dizer que já ocupou lugares de cabras, antes?
-Sim, esta manhã. -Fantástico, o lugar é seu.
-A sério? -Claro.
Bem vindos à Rádio WPJT.
Que se passa? Bem vindos ao 'Ladies...', 'Programa do Senhor'.
Com que então é uma freira?
-Sim, está correcto. -Fixe...
E há quanto tempo foi 'enfreirada'?
-Há cerca de 30 anos. -Os meus parabéns.
Pelo que sei, o seu trabalho leva-a a percorrer o mundo?
Sim, é verdade. De facto, estou de partida para assumir uma posição de missionária.
Desculpe, como é?
Vou assumir uma posição de missionária, e provavelmente fico assim por muito tempo.
Isso é interessante.
E onde vai ficar nessa...?
Posição de missionária? Em Bangkok.
Bangkok? Isso é fixe.
E se falássemos de outra coisa?
Bangkok é adorável. De facto, estou ansiosa por absorvê-la toda.
Mas pode ser um pouco húmida, sabe? Quente e húmida.
Alguma vez fez o Rio Amarelo?
Uma vez, nos anos oitenta, mas não gostei.
E quanto à posição de missionário? Conhece as alegrias da posição de missionário?
LOUVADO SEJA JESUS
Está bem... Foi mais ou menos assim:
Eu estava com duas raparigas, e estava a comer a gémea.
Mas depois a mãe apareceu, com uma câmara de video...
...e nós na posição de missionário...
Ai é? Então, pelo seu acima também!
Ora bem, vamos à próxima.
Próxima? Não há próxima.
Que parvoíce, Julie. Ainda há aquela estação de miúdos...
Leon, tens de perceber que se calhar não trabalhamos nunca mais na rádio.
Não, aí é que te enganas Julie. Vamo-nos safar desta, confia em mim.
A última vez que confiei em ti, disseste a toda a Chicago para fazê-lo no rabo.
Não havia maneira de prever que ía acabar tão mal. Desta vez vai ser diferente!
Como quiseres, Leon. Liga-me quando voltares à realidade.
Não te preocupes Julie. Eu sou um homem de acção.
Eu tenho um plano para estas coisas. Só há uma coisa a fazer.
Vou fazer sexo, e esperar que alguma coisa aconteça.
Vai resultar, vais ver.
Marquei! Sim!
Bem, acabei de fazer sexo e...
-Correio! -Eis o acaso.
Odeio este gajo do barco.
Ei, que se passa?
Estava a comer uma senhora.
Ora vejam, é um telegrama de Jimmy Walker.
E diz "Urgente".
"Caro Leon Stop Os anos setenta acabaram Stop"
Deixa-me ver isso.
Aqui está o seu...
Acho que deixei cair a sua correspondência.
-Acho que sou um carteiro desajeitado. -Tu és um carteiro mau.
E isto não é do Jimmy Walker!
Vejamos... Gás...
Renda do barco, conta de electricidade...
O que será isto?
É duma senhora...
"Caríssimo Leon, sei que já passou demasiado..."
"...de costas contra a máquina de lavar roupa..."
"...dinheiro..."
É isto!
"Caríssimo Leon, sei que já passou demasiado tempo desde que nos separamos,"
"mas ainda recordo os momentos ternos que passámos juntos."
"Sentir a tua pele contra a minha."
"Sentir as minhas costas de encontro à parede da lavandaria."
"Lembro-me de me teres dito que era o teu único amor."
"O tempo nada mudou, quero-te ainda mais."
"E tenho todo o dinheiro que precisares para começar de novo."
"Volta para mim, Leon. Estou à tua espera."
"Nunca deixei de me ver como me descrevias..."
"A tua especial, e doce Coisa."
Deves estar a brincar comigo? Esta é a solução ao teu problema de desemprego?
-Quem é ela? -Na sei.
Não sabes?
Como podes ver, ela não assinou. Deve ter pensado que eu saberia quem era.
Só sei que os meus problemas estão resolvidos.
Leon, os teus problemas ficam resolvidos quando arranjares um trabalho, como uma pessoa normal.
-E como vou fazer isso? Tentámos todas as estações. -Nem todas.
Ainda me devem um favor, espero, na WAMS. Do Cyrus.
Cyrus Cunningham? O teu ex-noivo? O que te abandonou?
O que tem um pénis de 7,5 centímetros?
Não Julie. Não suporto a ideia de voltares a rastejar para aquela tótó, porque nos pus na rua.
Ouve, a resposta a todos os nosso problemas está nesta carta desta rica senhora, e no seu dinheiro.
Leon, isto é uma carta de amor, não é um bilhete de lotaria.
É duma mulher que se preocupa contigo, a quem chamavas pelo nome adorável...
Doçura, podes trazer-me mais wafles? Obrigado.
Desculpa. Que estavas a dizer, doçura?
Peço desculpa pela porta...
É o lugar certo?
Uau, és enorme!
Sabemos quem tu és, Barney. Vais ficar satisfeito por ter vindo.
-O que é isto? -São pessoas como tu, Barney.
Também eles tiveram as vidas destroçadas, pela visão do rabo daquele homem.
Apanhei esse misterioso tipo tatuado e a minha mulher, em Julho de 1992.
Primavera de 89.
Dezembro de 1994.
Novembro de 95.
E Abril de 96.
E ainda em Junho de 96.
E mais duas vezes a 15 de Janeiro de 1997.
E três vezes mais na Primavera de 99.
Harbor Day, Cinco de Mayo e Flag Day.
Esse é o Hal. Não faças movimentos rápidos perto dele.
E você, qual é a sua história?
Foi em Abril, de 1990. Estava em treinos para a equipa olímpica dos E.U.A.
O meu desporto: Luta Greco-Romana.
Não tínhamos um casamento perfeito, talvez não me apercebesse das suas necessidades.
Mas ela não percebia de todo a minha paixão, pela Luta.
Ela não percebia porque razão o meu colega de luta, Brian, e eu treinávamos constantemente.
Ela não percebia a emoção que qualquer homem sente
ao agarrar um tipo grande e musculado como o Brian, e levá-lo ao chão,
até que ele guinche como um leitãozinho.
Uma noite fui treinar a casa do Brian.
Regressei a casa, para encontrar a minha mulher deitada, com um olhar vago.
Reparei numa janela aberta.
E por ela vi o nosso homem a correr pelo parque de estacionamento.
Tê-lo-ia seguido, mas estava demasiado magoado...
...do treino.
Depois descobri que existiam outros como eu, e formei este grupo.
O que interessa é, que podemos não saber o seu nome, mas vamos apanhá-lo.
Um dia, ele comete um deslize.
E quando ele o fizer, vamos estar lá para apanhá-lo...
...e arrancar-lhe os tomates.
Desculpem-me...
Não iremos tão longe.
É nojento!
Não precisa esperar mais por um deslize, ele já o fez.
Porque quando ele fugiu do meu apartamento...
Vejam, ele é um palhaço de circo!
Já sabemos das roupas.
Ele fugiu de todas as casas, de rabo ao léu.
As roupas não nos deram pista alguma.
Raios! Deve haver alguma maneira de apanhar este 'tipo das mulheres'!
Meus senhores, preparem-se para a batalha.
Ouçam todos, esta será a área da nossa busca.
Quando estava no Exército, passei algum tempo nesta área aqui.
O Exército chamava-lhe Ásia, mas eu prefiro chamar-lhe Mundo do Sexo Frikidiki.
Scrap lron, és o meu homem.
Esta será a tua área. Sugiro-te que te cinjas aos becos e casa de putas.
-Vou já tratar disso! -Bom.
Espera aí, Scrap!
-Este selo postal é de Chicago. -Deixa-me ver isso, Lester?
Se a senhora vive aqui em Chicago, deve ser fácil.
Consegues descobrir todas as mulheres com quem já estiveste aqui, certo?
Boa pergunta, Candy. Sim, consigo.
Porque escrevi os nomes das minhas especiais e doces senhoras,
neste livro negro.
Olhem-me para aquilo!
Fiz ainda estas fotocópias, para darem uma vista.
-Este é para ti, Lester. -Fazes ideia de quem é esta mulher?
Sim, porque quando leio esta carta, ouço uma voz, que ligo a uma cara.
E como tenho uma memória 20/20, isso diz-me que é a minha muito especial, Coisa Doce.
Leon Phelps, seu sacana miserável!
-Teresa! -Que raio estás a fazer aqui?
-Julgava-te morto. -Não estou morto. Surpresa.
Estás à espera que te deixe enfiar a língua na minha boca, depois de 2 anos?
Sim estou. Courvoisier? Vamos tomar um copo!
Isto é agradável.
-Leon, porque não me ligaste? -Estão sempre a mudar os números das chamadas a pagar no destinatário...
-Por isso tornou-se muito difícil para mim usar o telefone. -Cala a matraca.
Não acredito nisto.
Conheço-te debaixo das bancadas duma corrida de cães, convences-me a sair contigo,
e dou por mim a fazê-lo contigo no quarto-de-banho do Chucky Cheese!
Chamaste-me de Coisa Doce!
Espera aí. Diz aqui que o fizemos numa lavandaria.
Não me mandaste esta carta sobre ficarmos juntos, e partilhar o teu dinheiro... amor?
Os enganos por vezes são engraçados. Dava-me jeito aquela bebida agora.
Foi simpático, tenho tudo, menos o copo.
-Vai pro inferno, Leon! -Eu ouvi-te da primeira vez.
-Não, melhor. Espero que ardas no inferno! -Pois, bem notado.
-Vai e arde... -...no inferno, percebi-te.
A tua mãe parece a Florida Evans, seu tótó!
Não há motivo para irmos por aí.
Baza, cretino!
Ei, Sandra! Sou eu, o Leon.
Ei, Marsha, que se passa? Sou eu, o Leon. Como tens passado? Que bom ver-te.
Desculpa interromper-te, mas foste tu que escreveste esta carta?
Não? Então anda lá, querida. Diverte-te esta noite.
Põe Al Green a tocar, e dá-lhe palmadinhas no rabo. Ela gosta disso!
Ei, que se passa Evelyn? Lembrei-me...
Não foi uma boa ideia.
Que se passa, Chicago? Senhora, se é rica, e eu montei-a,
pode ir ter comigo ao carro dos nachos, por favor?
Para as que são ricas, e querem ser montadas,
podem ir ter comigo ao carro dos nachos, por favor?
Parece que entrei numa máquina do tempo. Olha para este sítio, é nojento!
Não precisas de ficar, só até conheceres o Leon. Ele é o que a tua estação precisa.
-Leon, este é o Cyrus. -Cyrus Cunningham?
Este é o tipo que te deu tampa.
Leon, é mais baixo do que eu esperava, mas o cabelo e os sapatos dão uma ajuda.
Julie querida, prometi-te que vinha conhecer o teu amigo, e já o conheci,
e já perdi muito tempo. Não cresceste muito desde o nosso pequeno 'erro'.
Cyrus, porque não ouves só um segundo...?
A WAMS tem passado bem sem a ajuda de desajustados, e raparigas que pensam que são crescidas.
Se precisares de um emprego temporário, avisa-me. Tenho que ir. Adoro o seu bar.
Ouve, não fales assim com a Julie.
-Desculpe, o que foi homenzinho? -Disse-te para não falares assim com a Julie.
Não abuses em frente à tua 'gente', tá?
Não te deixes enganar por este jeitinho suave... Sou das ruas.
Ai é? Pois eu ainda vivo nas ruas, e ocasionalmente ainda acordo na rua.
-É mesmo! -Senhores, não haverá brigas neste bar.
Muito bem. Podemos ir lá para fora.
Desculpa-me, começamos com o pé errado.
-Porque não deixamos passar esta? -Como queiras... Por mim, tudo bem!
Gostava de oferecer-te um pickle de patinha de porco.
Não me parece.
Então, 'Johnny Mathis'? Disseste que eras 'das ruas'... irmão!
A Julie disse-me que quando eles namoravam...
...haviam algumas coisas em que o Cyrus não tinha "apetite"!
-Que interessante! -Ei, não há nada.
Eu fui criado com patas de porco.
Eu consigo comer isto, se é o que vocês querem.
É isto que queres que faça? Se te impressiona e ao resto da banda... eu como.
Corto um bocadinho daqui, e como-o... assim!
Deves ter pensado que ía desdenhar a comida de bar, mas...
-Quer uns ovos de pickle? -Adorava comer uns ovos de pickle.
Bem, um prato de pickles de cada vez... Porque havemos de...
Está bem. Eu saboreio um ovo de pickle.
Olhem aqui pessoal. Há pessoas a comer a comida do bar!
Comam lá rapazes, a comida é grátis.
E desaparece...
Se é ovo de pickle que querem, ovo de pickle terão.
E que tal umas ostras de conserva?
-São mesmo boas! -Trá-las cá, anda lá.
Parecem-me bastantes picantes.
Olha-me para isto. Está fresquinha.
Que bom! Já não comia isto, desde ontem.
-Bom, hein? -Tomates de porco picantes.
Tomates de porco picantes? Onde raio arranjaram isto?
Olha-me para isto! Tenho duas bolas...
E vão já por aqui abaixo.
Sim! É assim mesmo.
Comam à vontade, rapazes.
Como vão os rapazes?
É só isto? Já comi comida mais exótica que esta.
Que tal um pouco de 'pièce de résistance'?
'Salsichas do rabo em óleo'.
-Quase ninguém come isto. -Não me recordo de vê-las no menú.
Estas são boas!
-Estas são minhas. -Ai não, não são.
-São minhas! -Afasta-te. Eu como primeiro.
Não briguem por causa de 'salsichas do rabo'.
Vá lá, essa é boa.
Se é 'salsichas do rabo' que querem, 'salsichas do rabo' terão.
Já cá cantas, 'salsicha do rabo'.
-Saboreie bem. -Também temos das moles para acompanhar.
-Comi-a. -Pois comeste.
Comeste mesmo. Estou orgulhoso de ti.
Comi-a!
Rapaz, comeste merda.
Acabaste de comer merda de gente.
Porque é que engarrafaram merda de gente?
-Vocês são doentes! -Foi a primeira vez que resultou.
Marcamos!
Sabes que era a nossa última hipótese de termos um salário fixo?
Mas soube-me bem!
Ainda bem, porque não ía deixar aquele gajo desrespeitar a minha Julie, duas vezes.
Agora vão-me desculpar,
mas tenho que ir ao quarto-de-banho, vomitar um tomate de porco.
Senhores, já há muito que esperamos por este dia.
Este homem, este 'Ladies Man', pensou que nos podia tirar uma coisa.
Uma coisa que nos é sagrada. Tentou tirar-nos a nossa virilidade.
-Mas teve ele êxito? -Não.
Não, não teve. E porquê? Porque somos Homens, entre homens.
-Pois somos! -Super-homens!
A partir deste momento declaro a nossa suprema virilidade.
Sinto que isto é mesmo especial,
Algo me diz que isto é mesmo grandioso,
Tenho uma nova vida pra viver,
Tudo porque vamos apanhar o 'Ladies Man'!
Pois é!
A busca terminou enfim,
Tudo corre como planeado,
Espero que ele esteja nú, e seja bem-parecido,
E é tudo porque vamos apanhar o 'Ladies Man'!
-Quando o apanhar-mos, vamos cortar-lhe os tomates. -Podes apostar!
Nem sei o que sinta, Nunca me senti assim antes,
Quero cantar, do topo duma montanha, E deixar o meu coração tão...
Vai subir.
Nem acredito que acabou enfim,
Todos os meus sonhos, aqui mesmo,
Eu vou matar aquele patife,
Chegou a altura de matar o 'Ladies Man',
Chegou a altura de matar o 'Ladies Man'! Pois é!
O nome dele é Leon Phelps. Despedi-o há uma semana.
Aquilo é uma fotografia dele, ali?
Sim é. É o vosso homem, Leon Phelps.
Leon Phelps...
Onde podemos encontrar este Leon Phelps?
Podem tentar na sua casa-barco, ou naquela espelunca chamada Lester's Lounge.
E quando o encontrarem, digam-lhe para vir cá buscar esta porcaria.
-O que é isto? -Correio de fans.
Das galdérias que ele andou a comer nestes últimos anos.
Muitas destas são da minha mulher.
Pensaste que eu escrevi isto?
-Pensei. -Desculpa, mas não estou interessada em assentar.
Entras em dez minutos.
Dá-me licença, vou-me só mudar num minuto.
Este sítio é agradável. Parece que finalmente acertaste.
O meu trabalho é tudo para mim, agora.
Por isso nem posso sonhar em assentar.
Na verdade, a única coisa que se compara à emoção das minhas actuações...
foram aquelas noites selvagens que tivemos juntos na cama.
Pois foi. Fizemos umas coisas bem loucas.
Leon, tive uma ideia maluca...
Ainda tenho uns minutos antes de entrar.
Vamos dar uma rapidinha em nome dos velhos tempos?
Isso não é uma ideia maluca. Eu gosto dessa ideia, e apoio-a.
Vamos fazer como fazíamos... ...mesmo mauzinhos!
Se calhar não é boa ideia. Não temos tempo para fazer isto...
Fazemos rapidinho. Anda lá, querido. Sabes o que a Bloopy gosta!
-Ouve... Bloopy? -Estou quase a entrar. Estou a encarnar a personagem.
-Agora dá-me, garanhão! -Calma aí, Bloopy.
A Bloopy vai-te lamber o corpo todo.
Ouve, eu não sei...
Que se lixe!
Nem acredito que acabou enfim,
Todos os meus sonhos, aqui mesmo,
Eu vou matar aquele patife,
Chegou a altura de matar o 'Ladies Man',
Chegou a altura de matar o 'Ladies Man'! Pois é!
Hal, porque é que tu não...?
Ele não está aqui.
Isto fede.
Isto fede, ele não está cá, e isto fede, e sabemos porque ele não está aqui...
Então é aqui que ele vive?!
Tem bom gosto.
Meus senhores, vamos pegar-lhe fogo.
Vamos!
Bem, não pensamos bem nisto.
Aquilo estava cheio de napa e perfume.
Mas não deixa de ser emocionante ver aquilo em chamas.
-Posso ser-lhes útil, senhores? -Uma rodada de cerveja para os meus homens.
-Posso ajudá-los em mais alguma coisa? -Há sim... o meu cartão.
Andamos à procura deste homem. O seu nome é Leon Phelps.
Também dá pelo nome de 'Ladies Man'.
-São amigos dele? -Pode-se dizer que sim.
Queremos matá-lo.
Ele não costuma vir aqui.
-E porque haveriam vocês de querer matá-lo? -Ele é um perigoso ladrão de corações.
Ele seduziu a minha mulher. Ele fodeu todas as nossas mulheres.
Então é por isso que querem matar Leon Phelps?
Sim, é por isso que queremos matá-lo. E vamos matá-lo.
Vamos apanhá-lo, e cortar-lhe o palito.
'Palito'? Não estão a falar do Leon Phelps!
Tem de pegar nela, e depois levá-la até aos lábios, assim.
Apanhem-no!
-Até mais tarde! -Ele escapou-nos, outra vez.
O livro preto.
Isto é bom.
Isto é muito bom.
-Porque é que é muito bom? -Porque é o livro com todos os números dele.
Isto não é fixe! Isto é injusto.
Não fiz nada para merecer isto.
O meu barco-casa! O meu barco-casa!
Porquê?!
Foi assim que o meu tio ensinou-me a beber chá:
Tem que pegar nela, e levá-la aos lábios, assim.
Julie... entra!
O teu amigo Leon estava a fazer umas sugestões sobre a nossa... vida amorosa.
Estou tão contente por teres convidado o Leon para ficar connosco.
-Eu não convidei o Leon. -Por mim, pode ficar enquanto quiser.
-Brindo a isso! -Eu brindo também.
Se tiverem Courvoisier podemos pôr um pouco aqui também.
Julie, quando é que vou ver o teu quarto?
"Sou o piano da Julie..." É uma canção que escrevi para ti.
Olha, tens ali uns peluches fixes,
e vejam-me aquele lindo poster do Rick Astley!
-Isto é temporário, não me chateies. -Ai chateio.
Gostava de lembrar-te, minha jovem, da 'roulote da marina'!?
Lembras-te do que disseste do meu barco-casa? Que já não tenho mais...
Sabes Julie, apercebi-me que a minha vida é uma merda.
E sabes de quem é a culpa, não sabes?
A culpa é do 'Zézinho'!
-Devia cortar isto fora! -Não vais cortá-la fora...
Eu sei, foi a coisa mais maluca que me lembrei.
Mas não consigo viver mais assim, sabes?
Estou tão cansado de ser o 'Ladies Man'.
Sabes... Tu nunca foste o 'Ladies Man'... para mim.
-A sério? -A sério.
Não, para mim foste sempre só o Leon Phelps.
Um solitário, enganado... idiota.
Sabes uma coisa, Julie?
Acho que foste tu, quem escreveu a carta mistério.
Pois! Leon, eu nunca fiz sexo contigo. Muito menos numa lavandaria.
Sim, isso é verdade.
Mas sabes que mais... Seria muito bom, se tivesses escrito esta carta.
Sim, o que eu preciso é de uma rapariga como tu.
Não preciso de uma senhora mistério maluca!
Bom! Como poderias encontrar, uma rapariga como eu?
Pois! Como poderia eu encontrar, uma rapariga como tu?
-Ela teria que ser solteira. -Sim, isso seria bom, desta vez.
-Ela teria que ser atraente. -Sim, isso tu és.
Ela teria que ter pais, que não te atirassem porta fora.
Sim, isso seria mesmo bom.
E ela teria que conhecer-te à tempo suficiente...
...para perceber a pessoa fantástica de que és capaz de ser.
Julie, podes fazer isso outra vez?
É isso mesmo!
DeLune...
DeLune! DeLune?
Honey DeLune. A Coisa Doce, é Honey DeLune!
É isso!
Oh, meu Deus!
Estou rico!
Cuidado Chicago, o 'Ladies Man' está de volta!
E lá foi Leon Phelps, em busca do seu sonho.
Mas há uma coisa engraçada, sobre correr atrás de um sonho:
às vezes descobre-se, que aquilo que procuramos, sempre esteve debaixo do nariz.
Lester, podes calar-te, e dar-me o número da Honey DeLunes?
Pensei que precisasses de um conselho...
-Está lá? -Adivinha quem é, Coisa Doce?
Leon? Leon Phelps?
É isso mesmo querida. É a tua máquina de sexo da lavandaria.
Meu Deus, és mesmo tu! Então recebeste a minha carta, certo?
Já passou tanto tempo... Pensei que já não quisesses nada comigo.
-Acho que fui parvinha, não? -Foste sim! Foste mesmo estúpida.
-Desde a última vez que nos vimos, tenho esta... dor na alma. -Tens?!
E que tal eu ir aí fazer uma festa com o teu dinheiro e o teu rabo?
Leon, vais ter de me dar um tempinho.
-Para que raio...? -Para acertar umas coisas.
Querido, quero deixar tudo para trás e fugir contigo.
Que tal uma viagem ao mundo, para começar?
Pagas tu?
-Claro! -Parece-me bem!
-Vem buscar-me amanhã à noite, está bem? -Claro, Coisa Doce.
-Estavas a falar ao telefone? -Não, querido.
Bom.
-Boa tentativa, meu amigo. -Olá, senhora DeLune!
Olá, Brian.
Cá vai um tornozelo torcido!
-Que se passa, Aloysius? -Ei, o meu homem!
-Preciso de umas coisas novas, meu. -Meu, tenho umas coisas mesmo para ti.
Este é fixe! É o castanho mais escuro que tens?
Sim, chama-se 'Chocolate Alemão'. Não há mais escuro que esse.
Aloysius, acho que temos negócio.
É isso mesmo!
Agora és 'O Homem'!
Mais mau que um cão de fila!
-Leon! -É isso mesmo, sou eu.
-Leon! -Estás com óptimo aspecto.
Estás com óptimo aspecto.
Gostas? Feito à medida, 100 dólares.
-Pareces o Monkey D. -Muito obrigado.
Acabei de falar com a minha Coisa Doce, e ela vai levar-me numa viagem à volta do mundo.
-E onde vais, Leon? -À volta do mundo, basicamente.
Vamos a Paris, claro, e podemos ir à França.
Vamos a Acapulco, Suécia, talvez às Ilhas Salomão.
Bom Leon, finalmente lá te safaste!
Pois, é assim que gosto de ver as coisas.
Quando um homem trabalha duro toda a vida, naquelas centenas de senhoras...
...muitas das quais ele nem se lembra...
-...ele gosta de pensar, que no fim do dia vai receber muito dinheiro, sem ter de o ganhar. -Sim, eu também acredito nisso!
Por isso penso ter encontrado a verdadeira felicidade, e brindo a isso!
À felicidade!
Este é um bom Courvoisier! Gostava de poder ficar e tomar outro, como sempre...
...mas não posso fazer esperar a futura senhora Leon Phelps.
Agora despeço-me... Vejo-vos um outro dia.
-Cuida-te! -Está bem, Scrap. Até depois, meu.
Julie, chegaste mesmo a tempo.
Vou ter com a rapariga dos meus sonhos.
Isto é que é falar!
-Leon Phelps. -Raios!
Querido, o que te aconteceu à cara?
Isto não é nada. É só um daqueles adesivos cosméticos.
Desculpa lá isto. Trouxe-te flores...
Elas parecem e são de plástico, mas cheiram a verdadeiras.
E também trouxe uma caixa do meu vinho mexicano preferido.
É um pouco pesada.
Bem, sempre foste tão... dado.
-Porque não entras? -Entro pois, afinal esta é a minha casa.
Quero dizer... Estas são as minhas estátuas...
Aquele é o meu baú, e aquele é o meu frigorífico.
Porque não te sentas na sala, enquanto preparo-te uma bebida?
-Isso era bom. -Deixa-me ver se ainda me lembro...
-Courvoisier? -Sim, a bebida é essa.
Tens aqui uma bela casa.
Não é nenhum barco-casa, mas é simpática.
Podemos vendê-la? Estava só a brincar.
Meu Deus, olha-me para isto! Tens aqui imenso dinheiro.
Isto é nosso?
Agora é.
Isso é bom, mas não o devia-mos pôr num sítio mais seguro, como num banco?
Pára de falar.
-Quero que me possuas. -O quê? Já?
-O meu marido só volta daqui a umas horas. -O teu marido?!
Não é nada de especial, talvez tenhas que o matar, mas acho que não será necessário.
É bom que tenhas a certeza que estamos seguros, porque posso garantir-te...
...que se não for seguro, nunca faria uma coisa desta natureza.
Ao longo dos anos aprendi a não fazer coisas inseguras...
Cala-te e beija-me.
Isto é muito bom, mas...
Ouve, isto não está bem...
Porque não falamos antes? Nunca chegamos a...
-Não vamos conseguir apanhar este tipo! -Acalma-te, Barney.
Tens de combater essa atitude derrotista.
Projectá-la ao chão...
Prender a sua oleosa e musculada forma ao chão...
...e deixá-la sentir o teu hálito fresco, na sua nuca.
Quero dizer... Sabem onde... quero chegar?!
-Sim, sim! -Não, não!
Não, não consigo fazer isto.
-O quê? -Não consigo fazer isto. Não está a dar certo.
-Parece-me bem. -Não, isso está a dar certo.
Mas não consigo fazer isto. Há alguma coisa errada.
Vêem? Eu sei que tenho o controle do meu mundo pessoal.
Nada há-de violar o meu espaço pessoal. Isso é certo...
Mãos de manteiga!
Vou só baixar-me e agarrar estas chaves, e já entramos.
Ouve-me, há alguma coisa errada. Eu não consigo fazer isto.
-Sabes, acho que estou apaixonado. -O quê?
Quando recebi aquela carta, só pensava no dinheiro.
Mas desde que começamos a fazê-lo, só consigo pensar na cara da Julie.
Não é como estar a pensar numa boazona, quando estamos a comer um coirão. Isto é sensível!
Senhores, façam o favor de entrar na serenidade da minha linda casa.
Ouve querida, isto não me parece boa ideia.
Olá, doçura!
-Já conheces o Leon Phelps? -Que se passa?!
Seu filho-da-puta!
Não me chames filho-da-puta. Isso não é simpático!
O que é que se passa com vocês?
Oh! Meu Deus!
-A minha mulher teve disso? -Sim, teve.
Então rapazes, compreendo que estejam zangados, mas não podem culpar o 'Zézinho'.
-Ele tem razão. -É uma beleza!
Matem-no!
Não!
Ouviram o que ele disse? Não.
Esperei mais que qualquer um por isto.
Meus senhores, ele é meu.
E ele está morto.
Não bebas tanto whisky, rapariga. Não te faz bem.
Sabes que és linda, rapariga. Mas não sabes o que o whisky pode-te fazer.
Fala com ela, Senhor.
Eu disse-te que éramos muito parecidas.
Deixa estar, querida. Os homens são uns porcos.
A única maneira de lidar com eles, é com os copos.
Copos e penicilina.
Juro que nunca pensei ser levada de novo, por outro homem sem sinceridade.
Devagar rapariga, esse é dos mais rascas que há.
Bebo este, à saúde do verdadeiro amor do Leon.
Apodrece no inferno, Honey DeLune.
-Disseste que o nome dela é Honey DeLune? -Foi o que ela disse.
-Se é esse o nome dela, o Leon está num sarilho. -E então porquê?
Porque ela é a mulher do gajo que quer matar o Leon.
Alguém quer matar o Leon? O meu Leon?
Lance! Lance! Lance!
-Vou lutar contigo. -Não precisa de fazer isto, sabe?
Estava agora mesmo a dizer à sua doçura de mulher, que sou um homem mudado.
E se eu posso ter o auto-controle de não comer uma senhora tão boa como ela é...
...que faz aquela coisa fantástica com a língua... ...acho que sabe o que estou a dizer...
...devia ser suficiente para me deixarem ir.
Mata! Mata! Mata!
Sim, vou-me divertir com isto!
-Óleo? -Não, deixe estar.
Bem... vou-me divertir na mesma!
Mas não tanto, e isso enfurece-me.
Eu sou um mestre em luta greco-romana.
E vou-te esmagar, e vais aprender uma nova definição de dor.
De certeza que não queres um pouquinho? Tem essência de limão, e é adorável.
É melhor aceitares o óleo, Leon. É mais difícil sem o óleo.
-Não, deixa estar. Estou bem assim. -Como queiras.
E Lance, querido, podes bater-lhe sem fazer muito barulho?
Recebido, meu pêssego.
Agora, Leon Phelps, prepara-te para encontrares o teu destino!
Gritem, e libertem os cães da guerra.
A vingança é minha.
Esmurraste-me! Isso não é luta!
Deixamo-lo ir embora?
Estás doido? Não, não o deixamos ir.
Volta já para ali!
Este tipo arruinou-me a vida.
Tragam-me o cortador de tomates. Este homem roubou-nos a virilidade.
É altura de reavê-la.
-Corta-lhe os tomates, Lance! -Esperem aí.
Antes de fazerem o que vão fazer, há uma coisa que quero dizer, está bem?
Aos homens aqui presentes com mulheres, ou namoradas, ou irmãs, ou mães...
-Sim, eu fiz um pouco de sexo com elas. -Matem-no.
Esperem aí. Quero dizer mais uma coisa.
Na maior parte das vezes, foi mesmo bom!
-Matem-no! -Esperem...
Mas eu não forcei nada com as vossas mulheres.
Só lhes dei o que vocês não lhes estavam a dar.
Frank? Tu por exemplo:
-A tua mulher ama-te, meu. -Ama-me?
Ela dizia sempre o teu nome quando eu estava em cima dela.
-Dizia? -E Hal...
Tudo o que a tua patroa quer de ti...
...é que percas mais tempo a levá-la a apetecer.
E tu nunca o fizeste, pois não? Diz em voz alta.
-Não. -Vês?
E Lance...
Lance, tu és mesmo gay, não há nada mais a dizer. Acho que já todos sabem?!
Isso é fixe, mas tentaste olear-me e isso não é fixe.
Vocês precisam dar ouvidas às vossas senhoras.
Precisam dizer-lhes: "Querida, o que é que queres?"
Ou: "Queres fazê-lo no cú?"
"Não? Está bem. Vamos passar para outra coisa."
Só precisam ouvir as vossas senhoras.
Eu sei isso, porque também eu tenho uma mulher que amo.
Ela chama-se Julie, e eu nunca lhe dou ouvidos.
Estava demasiado ocupado a ser Leon Phelps, o 'Ladies Man'...
...em vez de Leon Phelps, o homem.
-Leon. -Só um instante, Julie eu já... Julie!
Leon, foi lindo!
Não te safas desta vez, Phelps.
Não, Lance!
Porra! O Hal tem razão.
Ele não é o problema.
O problema sou eu.
E vejam o que isso nos fez. Isto é uma loucura!
Desculpa-me, Lance. Vou para casa.
Não!
Lance! Lance!
Lance!
Desculpem-me, foi demasiado dramático.
Eu concordo com estes gajos. Tu és fixe!
-Até mais tarde. -Cuida-te.
E lá vai Leon Phelps.
Os seus dias do 'mais rápido e maior Zézinho' da cidade podem ter acabado,
mas não é de todo o fim da sua história.
Olá.
-Vamos embora. -Sim, vamos.
Na verdade o Leon voltou a ter o seu programa.
A sua popularidade cresceu, até que se tornou num dos maiores DJs da cidade.
A sua cara apareceu nas marcas mais populares de tomates de porco.
'Ladies Man' tornou-se no programa de rádio mais ouvido na América.
O seu marido só está um pouco inseguro, porque vai reformar-se. É só isso...
Não se preocupe, é passageiro. Está bem, Hillary?
Vejo-a e ao Bill, este fim-de-semana, está bem?
Estão a ouvir o 'Ladies Man', a linha amorosa de costa a costa...
...com todas soluções às vossas dúvidas românticas.
E penso que temos tempo para mais uma chamada.
-Está, 'Ladies man'? -Ei, é uma senhora!
Como se sabe se estamos mesmo apaixonados?
Boa pergunta. Já lhe digo como me senti quando escobri que estava mesmo apaixonado:
Aconteceu quando conheci uma pessoa...
...que fez com que tudo aquilo que gosto, fosse um pouco mais especial.
E também porque o senti nas minhas cuecas.
E é tudo por hoje.
Até à próxima, foi o 'Ladies Man'.